Un mundo irreal, pero mejor

Por todos los que soy conocido, es sabido que un amante de los comics soy. Bien en especial amo con sobrada pasión, esas magnificas historias de superheroes. No obstante, e llegado a la conclusión, de que no son demasiado reales. A continuación os explico por que:



Esta idea me sobrevino, cuando después de un largo viaje en mi coche(unas cinco horas de viaje) llegué a mi destino que en este momento no viene al cuento citar. Me baje del coche, y advertí que todo el morro del mismo, estaba infestado de mosquitos.Yo pensé joder esto no le pasa a Flash,el relámpago humano , para el que no lo sepa este es un tipo ,que se pega la mitad del día corriendo a unas velocidades no perceptibles por el ojo humano. Bueno pues yo nunca le he visto detenerse a escupir ni un solo mosquito.

Esta irreflexión me lleva pensar que estas historias de superheroes, no son tan reales como yo pensaba, pero eso no le quita las ganas de leerlas a este humilde fan y, desde aquí animo a todo aquel que este un poco harto de esta aburrida "realidad", a despertar un poco la imaginación y a aprender , que todo aquel que este dispuesto a hacer las cosas bien, tiene la opción de hacer un poco mejor esta mierda de mundo en el que vivimos.



He dicho

El puto Cortezano

Que cosas

Pues si. Que cosas. Hoy me he duchado (esta publicado en el B.O.E. por si queréis corroborarlo). Al salir de la ducha, mojado, claro está, me he fijado detenidamente en mi toalla. Tal ha sido el detalle de mi observación que he podido ser testigo de como la húmeda y verdosa toalla se convertía en un prado. De ese prado han brotado toda clase de vegetales. Árboles , arbustos, silvestres florecillas. A lo lejos veía como se acercaban una manada de ñus, perfectamente sincronizados, debido a su larga experiencia en habitar prados crecidos de toallas, eso siempre ha dado un sentido del orden y la disciplina apabullante. También, diminutos seres humanos, vestidos con su diminuta ropita y luciendo desordenados y a la vez diminutos peinados (fruto de la carencia de diminutisimos peines, obviamente) eran capaces de caminar sobre mi improvisado prado/toalla.

He pasado horas mirando todo ese pequeño mundo en miniatura, y al haber salido recientemente de la ducha, con lo que ello conlleva: estar empapado, desnudo y en el único cuarto de baño con ventana abierta por la noche del edificio, ha provocado que de mi piel brotaran escamas como las de un pez. Sorprendido y a la vez asustado, he empezado a rascar de manera ferviente, con el fin de deshacerme de mi nueva apariencia física. Tanto he rascado que mis dedos han caído al suelo (si notáis faltas de ortografía o redacción, se debe a que estoy escribiendo esto con la nariz y la lengua y todavía no le he cogido el callo). Tras innumerables rostros de sorpresa ejercidos a causa de las continuas anormalidades experimentadas desde el momento de salir de la ducha, he encendido la tele y me he tumbado. Mañana sera otro día.


¿Quien se va a creer esto? Yo no me ducho NUNCA.

Corteza de Txapata

La vaca y la bola

Hola amigos, estaba yo el otro dia frete a mi ordenador cual corteza rebozada, cuando llege a la conclusion de que mi postura ,era sospechosamente parecida a la de todos los dias.Esto logicamente me llevo a la conclusion , de que una vaca y una bola son mas parecidas de lo que parecen en un principio,lo cual por supuesto merece una explicacion logica,la cual pongo a vuestra entera disposicion seguidamente:


Las vacas como todos sabeis ,dan LECHE. Y logicamente la LECHE no da NADA, bien pues yo creo que el que NADA no se ahoga, y si se ahoga es que es un BRUTO. Haciendo un poco de memoria cai en la cuenta de que BRUTO mato a CESAR ,y claro CESAR estaba en ROMA. Como todos sabemos y si no os lo digo yo, ROMA es la capital de ITALIA , y con na que sepais un poco de geografia sabreis que ITALIA esta en EUROPA. EUROPA bello continente se encuentra en el MUNDO y amigos , el mundo que es? POS UNA BOLA HOMBRE UNA BOLA.



Y si señores ,a esa estupida conclusion llege ayer, mientras estaba sentado delante de mi ordenador en la misma puta postura de todos los dias




El puto cortezano

Objetos: El sacapuntas eléctrico

He de remitirme a los tratados más antiguos, para darle algo de credibilidad al texto. Remitido pues, os voy a hablar de ese pequeño lujo, que solo muy pocos disfrutan, el sacapuntas eléctrico. Provisto de un magnetismo natural, su principal atrayente es ese agujero central, circular, inquietante como un caballo que se pose sobre un chino taxista.

Entras en un despacho e intentas no encontrarte con su figura. Su encanto intrínseco te oprime el alma. Haces como que miras por la ventana, pero no. Está ahi. Piensas "Cuántos lapiceros habrá desvirgado?". De alguna forma esta idea te excita, y deseas meter algo en ese agujero. Y aqui la primera contradicción. Sabes que si introduces cualquier cosa, será destruida. Es como un buen polvo con complicaciones. Así es un sacapuntas eléctrico.

Todo cambia cuando tú eres el ejecutivo. Estás ahi todo repantigado, forzando la sonrisa mientras te miras las uñas como lo haría un hombre (extendiendo el dorso de la mano, nada de flexionar los dedos). Te encuentras en tu bucle de decir: "Je jeeeeeeee, je jeeeeeeee" "Ai lalaaaa ai lalaaaaaa" (todo esto terminado por una sonrisilla estúpida). Y de pronto ves en el cubilete de los lápices, carne fresca. Nuevos lapiceros de una promoción de algún proveedor sin dinero para ofrecerte un Pilot, y decides castigar su pobreza. Porque cuando eres pobre, la verdad es que no caes en esta relación, pero la riqueza lleva implícito castigar a los pobres, es un proceso génico que se te activa al ver la cuenta bancaria, asi que de nada has de culparte.

Adelantas el brazo hacia la mesa en slow motion (eres un alto cargo, y estás solo en tu despacho, hay que hacer el gilipollas si o si). Y coges un lápiz mientras simulas su vocecilla "Nooooo Nooooo gran amo no me mateeeees". Y tu :" Hey baby, no me ha sido concedida la capacidad de discernir tu suerte. Soy un ejecutor" (te regodeas del diálogo inteligente entre ejecutor y ejecutivo, y piensas en pajearte más tarde para terminar de alcanzar la felicidad). Y entonces, lo introduces, y escuchas el sonido de craqueteo y destrucción. "Schhrrrhjijijiaakkk" Y sacas 3 cm menos de lápiz. Maravillosa sensación. Deseas experimentarla. Vivirla, alcanzar ese clímax de afilamiento. Y te asalta la eterna duda desde que está en tu propiedad. ¿Meteré el dedo? Y claro, sabes que no eres capaz, pero te encanta el riesgo de acercar el meñique como el que no quiere la cosa. Dices "Ai" y tiras los folios hacia donde está el sacapuntas. Los recoges, y mientras subes las manos hacia la mesa, tu meñique extendido se acerca a menos de un centímetro del foramen. Te asalta un escalofrío, y una risa tonta mientras te rascas la perilla. Le miras, él te mira. Y fantaseas con sus usos.

Usado como arma de guerra sería letal. Visualizas todo el frente moviéndose hacia los confederados, y tu llevas solo el estuchito con el sacapuntas eléctrico. Te encuentras finalmente con un ruso frente a frente. Lleva un Kalaschnikov, pero estás seguro de tu victoria. Te lanzas sobre él, le levantas el chaleco y aprietas el sacapuntas contra su barriga, hasta que una mini molla se mete en el agujeroy notas un ligero zumbido "Tzsssss", y ves como tu contrincante frunce el ceño, mientras que una heridita comienza a aparecer. Te aparta de un empujón y te mata. Pero ha merecido la pena.

Decides perfeccionar la idea, continuando con tu belicismo, y le otorgas la capacidad de utensilio de tortura. Y ya te imaginas en un zulo de Kazhjstán. Diciéndole a un kazajo : "Veeeeeeeeeenga mete el deeeeeedo. Chstttt. Mete el deeeeeeeeedo leñe. Oye! que no me entere yo que no lo haces eh". Y todo el mundo a tu alrededor aplaude y grita "Orgirga oaroiohrahr". Haces la seña de las dos pistolas con ambas manos, mientras el prisionero se afila los dedos. Tras esto los usa para perforar vuestras yugulares. Pero ha vuelto a merecer la pena.

Sin embargo, morir nunca es bueno. No demasiado. Necesitas un uso que no conlleve tu desaparición. Y finalmente lo encuentras. La cocina. Introducir zanahorias, bajocas, nabos y apios. Y como sabes que no hay mas cera que la que arde, decides montarte tu propio programa de cocina. En él meterias todo lo habido y por haber en el maravilloso orificio, sin importar sus dimensiones. Empujar un pavo de navidad durante 8 horas hasta afilarlo todo. Las luces del estudio apagadas. Suspensión de pagos. Audiencia nula.

Pero eres feliz, comes alimentos afilados, que ... si, podrían matarte, pero te gusta el riesgo, por eso tienes un sacapuntas electrónico.

Un saludo

Doc Orteza

Bienvenida

En aquellos tiempos remotos, en los que aun se andaba en moto, un caballero andante entro en una misa protestante. El cura dijo oremos, el entendió "caguemos" .El caballero cago de tal forma, que la mierda, hasta las escaleras del altar llego,el cura le dijo esta usted loco, el entendió "a cagado usted poco". El caballero defeco de tal manera que el que sabia nadar, nadaba , y el que no, mierda merendaba.

El Puto Cortezano

El pedúnculo y la corteza

Una presentación? Dios... escribir semejante verborrea insular me produjo miedo en un principio, pero luego solo ardor y mordor. Asi que aqui me tenéis, libre y sincero cual hoja pululantemente no.
En mi opinión, ser corteza es bello y duro, porque tienes una belleza (y algunos también velleza) pero no se te comprende. Alojomora algun día si, pero hoy por hoy no caen en que servimos, por ejemplo, para picatostes. Y eso es así.
Es como cuando pones un anuncio en la sección de clasificados que dice "Se percuten tubos de yogur. Primera visita gratis" junto a un movil falso, y de repente empiezan a llegar esemeeses a tus chanclas. Eso es así.
Se puede ahondar más, y llegar a la sublime verdad del ser elfo silvano o el fosil vano. Porque todo tiene dos caras: la 1 y la 2, la que tiene ojicos y la que tiene ojete, la triste y la más triste, la malder y la escali, la zara y la goza, o la tibia y el mu. Aunque hay quien no tiene cara. Ni una.
Y yo soy también dos cosas: corteza y... mejor no os lo digo.
Sed felices, coño.

Pak Bimbo

P.D. Lárga vida a LPV

Personajes: Jim Carrey...

Nacido en una cabaña de tronco de Illinois (cualquier estadounidense ha nacido en una cabaña de troncos)(realmente es canadiense, pero a nadie le importa), este pequeño fue atado durante quince años a un paciente esquizofrénico. Unidos de la mano descubrieron como moldear los gestos de la cara, hasta inventar nuevos músculos.

El chispeante: Inserción en el final de la mandibula inferior hasta el zigomatico. Basicamente te estira la cara, y te hace parecer un anormal que sonrie sin razon.

El Haddaway: Acumulo de masa muscular en una mejilla. Contractura permanente que estira una ceja y deforma el gesto hasta generar una tensión, que hará dar golpes horizontales y repetidos con el cuello.

El Brikindance: Tenia que decirlo, lo siento.

El culo de gallina: Fibras que se insertan alrededor de los labios hasta fijarse en la mucosa labial y empujarla hacia delante de forma exagerada.


Cuentan estudios médicos de Massachusets, que tras haber estado sometido a los cambios de humor y de personalidad de su acompañante, generó un mecanismo de defensa, consistente en responder ante cualquier estímulo con una mueca gilipolla distinta. Esto hizo que su padre, falto de ideas lo metiera en un psiquiátrico. Allí (ya con el esquizofrénico muerto de hambre, se me olvidó deciros que nadie lo alimentaba), arrastrando a su compañero fue empapándose como una esponja de lo que los que le rodeaban le podían aportar. Vivía en fantasías en las cuales luchaba contra extraños personajes que querían conquistar la tierra con batallas de caras. Seres de otros mundos con miles de músculos más que el rostro humano, ponían caras imposibles que el lograba igualar, forzando y forzando más su límite. Mandíbulas desencajadas, cejas que escalaban hasta el colodrillo, barbillas infinitas. Se regodeaba de sus victorias, y de como el mundo podía seguir adelante gracias a su habilidad.

Hasta que se terminó la medicación.

El psiquiátrico fue atacado por linces ibéricos (ataque suicida, de ahi que estén en vías de extinción)(que sabio era Rodriguez de la Fuente). Que acumularon cadáveres y cadáveres de mininos putrefactos en la entrada de suministros del hospital. (Nota informativa: los linces habían llegado hasta allí en un trasatlántico, peregrinando para encontrar la salvación de un predicador llamado Colmillo Blanco, que se había hecho muy famoso entre distintos mamíferos convencionales). Bueno, pues al no poder pasar los camiones de reparto por la gran masa de felinos amontonados, el grifo terminó por cortarse. Y con esto, se liberaron muchos pacientes que se tratarán en futuras ediciones: Geroge W. Bush, Michael Landon, Aramis Fuster, y nuestro querido Carrey entre otros.

Corrió y corrió por las llanuras norteamericanas con la muerte del compañero esquizoide aún atada a su muñeca. Fue perseguido por perrillos de las praderas, gritando "uuuughghg uugughgg" agitando los brazos, hasta caer por casualidad en las puertas de Hollywood. Allí se estaba rodando "Mordiscos Peligrosos", su primera película del año 1985. Cayó de bruces con la boca abierta y muy dada de sí (tanto entrenarla llevaba estos efectos secundarios), y dejó en ridículo al reparto del film. Su dentadura parecía la más peligrosa de todas. Captó la atención de los directores de Hollywood y entró en ese mundo de oscurantismo y fotogramas, que se llama la Peca del Cisne.

Los listos publicistas le arrancaron el cadáver putrefacto que tenía atado al brazo, y así lanzaron su carrera al estrellato. ( y el esquizomuerto a un río... hecho que generó la migración del cangrejo americano hacia lugares mas allá del mar... en contraposición al de los linces, por eso de que la biosfera se regula).

Se sucedieron: Peggy sue se casó, la lista negra, las chicas de la tierra son fáciles, y unas pocas que por algún efecto metafísico aerodinámico se hicieron famosas y comentaré brevemente.

Ace ventura, un detective diferente: Nuestro amigo simula violar cientos de derechos de los animales, mientras inunda de gestos sacádicos y hipertonías varias su interpretación. Rodeado de una selva ambulante, y con camisas hawaianas que destrozan el prisma de descomposición de los colores, resolverá casos en los que se envuelve la más variopinta fauna. Amos, pa entendernos, animales desatados y botas altas.

Dos tontos muy tontos: Mítica escena del periquito muerto con la cabeza pegada con celo xDDDDDDDD (reseñar que es de un ciego el animal). Jim hace de gilipollas sublime. Como cagar en alto pa ver la mierda como da el salto. Una tontería gigante. xD

La máscara: La gran película de Carrey. Un fracasado llamado Stanley Ipkis (ipkis como si fueras piscis o yo q coño se), se encuentra una máscara que potencia al máximo las habilidades interpretativas de Jim. Bailes con trajes chaqueta amarillo, locuras de medianoche, y un sinfín de gags absurdos. Buena de cojones xD.

Y aki murió Carrey. Fue sustituido por un maniquí (como la peli maniqui, pues no), sino por un molde que siempre tenia el mismo gesto en la cara, y con ello se veía cada año en más de 20 millones de salas de cine. El verdadero, creyó que de verdad era el dios Loki, y mientras escuchaba "Hey, Pachuco", fue andando por las carreteras estadounidense, repitiendo una y otra vez las coreografías de la máscara.

Paso alante, pie a la izquierda, pie derecho atrasado, media vuelta y a empezar de nuevo. Si lo pensáis friamente, no se consigue avanzar con esta secuencia de movimienos, Así que jamás pasó de un metro su viaje. Quién sabe si su filosofía hubiera llegado a otros, pero lo único que consiguió, es que después de estar en un arcén repitiendo una y otra vez los mismos pasos, poniendo su cara de gilimemo, un alegre ciudadano vestido solo con spaghettis carbonara llamara a un nuevo psiquiátrico para que lo volvieran a encerrar.

Allí le han dado el uso básico y fundamental a Jim. Periódicamente, lo atan a niños huérfanos, y los encierran en una habitación durante meses. Los infantes salen poniendo las mismas expresiones que Jim, y actúan de extras en sus películas, siendo así posible rodar del orden de novecientas a la vez.

Es un plan para conquistar el mundo.

YO lo veo factible, asi que antes de que todo temrine voy a comerme mi última natilla.

Un saludo

Doc Orteza